Тут в чем еще засада.
Хрен с ними, с поэтическими идиотизмами от пани, типа «сломай язык при прочтении»:
Бездарен один.
Дожил до седин
другой, а визжит, как болонка,
но «Клари» – оно не французское имя, а фамилия; участника крестовых походов из семейства де Бетюн, звали Конон; и турок в те времена называли сельджуками.
Блин, да здесь никого и не удаляли никогда, разве что ограничивали на время, посадив в зиндан. А потом, после заранее озвученного срока, выпускали на свободу.
Произведения и отзывы не аннигилировались, все оставалось на своих местах.
Этот нормально.
И я за то, чтобы глупость каждого была у всех на виду.
Думаешь, почему тот же Казаков никогда не появится на этом сайте?
Да потому, что у него здесь нет никаких рычагов воздействия на оппонентов.
Он, в отличие от пани Ковской, хоть и ебанутый на всю голову, но труслив и острожен; это пани не знает границ дозволенного, и усирается везде, куда прибьется.
Потом, у «физика» на сайте с.ру есть некий козырь: там дан карт-бланш по обсиранию авторов Домика и Лопатино (факт, проверенный электроникой).
Вот, такие, как пани и отрываются безнаказанно, теша свои шизотипические расстройства.
Ну, это общеизвестно: в ширине бедер и размере ягодиц мужчины-евреи превосходят все остальное население Земли.
Такова расплата за инбридинг, творящийся среди этого племени на протяжении многих сотен лет.
Иегова был тертым калачом с явно выраженными признаками прогрессирующей шизофрении.
Адепты религии, которую создал его сын Иисус Иосифович, ошибочно представляли себе Иегову в виде большого доброго старика с длинной бородой.
На самом деле, Иегова выглядел так:
Т.е., ничего хорошего он собой не представлял – обычный мелкий бес, которых с лихвой хватало в египетской, вавилонской и других сопредельных мифологиях. Но гонору у него было больше, чем у самого товарища Троцкого.
Иегова жутко боялся Ленина, потому, что Ленин был богатырем, а Иегова – страшным уродливым карликом, имя которого даже пронырливые евреи боялись произнести вслух, чтобы он им чем не напакостил.
Но вариантов не оставалось.
Иегова облачился в доспехи:
взял в руки ухват, украденный им у жительницы саратовский деревни Новая Мотовиловка, и отправился к едемским вратам, чтобы держать там оборону.
Ленин тоже оказался не лыком шит – за его плечами было взятие телефонов, телеграфов, Зимних дворцов и всего российского телевидения – прежде чем штурмовать райские врата, произвел рекогносцировку местности.
Оказалось, что в лоб идти можно, но тогда бы мог погибнуть бездоспешный Кржижановский – едемские врата, помимо Иеговы, охранял херувим с огнеметом.
И тогда Ленин решил штурмовать рай через канализацию.
Оказалось, что об ней никто не знает вообще, даже сам Иегова, поскольку ни он, ни его сотрудники, ни миллионы земных верунов даже не предполагали, что Иегова может испражняться.
А на самом деле, Иегова был весьма зачетным засранцем, гадил везде, где ни попади, и задницу при этом никогда не вытирал. Услужливые ангелы бегали за ним с веником, совком и шваброй, все подбирали, спускали в унитаз, и делали вид, как будто ничего не произошло – они просто-напросто отказывались верить в очевидное, и всем настоятельно советовали следовать их примеру.
Наступило обычное райское утро.
Жители едема проснулись, подрочили и приступили к выполнению своих привычных обязанностей – восседать на облаках и воспевать Иегову. За это он платил в евро, но, в последнее время, поддавшись на уговоры Путена, перешел на оплату в гривнах. Небожители начали было возмущаться, но пяток молний, брошенных в них Иеговой, успокоили самые горячие умы.
У ворот посапывал херувим, и снилась ему «Докторская» колбаса образца 1948 года. Иегова, запотев в кирасе, тоже кемарил, как вдруг его разбудил неизвестный доселе звук.
Это Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.
— Таки что ви хотите? – сделав непонимающую физиономию, спросил Иегова у Ильича.
— Выходи биться, чудище поганое! – перестав дудеть, молодецким голосом ответил Кржижановский.
— А, может, договоримся? – Иегова потряс мешочком шекелей.
— «Мы должны бороться с религией. Это — азбука всего материализма и, следовательно, марксизма». – ответил Глеб Максимилианович.
Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата.
А сам Ленин, между тем, бодро шагал по райской канализации, при помощи налобного фонарика сверяя свой маршрут по компасу…
Может, его закрыть тут нахуй? Навсегда?
Ты же знаешь: для меня всякие «Паниковские», по сравнению с тобой, — не более, чем грязь из под ногтей.
Не умеет человек вести себя в Интернете — ну и пусть пиздует к ебеням собачьим.
Все умные люди на Земле мыслят одинаково и, как правило, в одно и то же время. )))
Бля, ну написал кто аналогичные сатиры на авторов Домика — я бы порадовался. Но, увы, те, кто был бы рад это сделать — у тех величина таланта — как хуй у комара. )))
Это я к тому, что когда на сайте с.ру удаляют подобное, значит, боятся даже мало-мальской критики своих дутых устремлений, бо чуют: насколько они в них смешны.
Даже несмотря на то, что дураки ведутся.
И другая сторона медали: там многие преподносят себя публике, как правдорубы от комля. Но, вот, ведь, засада: оне «рубят» только безопасную «правду», за которую им ничего плохого не будет.
Ну, не знаю. Я во времена СССР жил очень даже неплохо. Но шут с ним.
При всех перегибах, Союз был страной более-менее равных возможностей.
Жиды, конечно, много чего в них подпортили, но никто никому не мешал хорошо учиться и, вследствие этого, достигать определенного социального положения.
Вот, например, матушка моя – происходила из небогатой семьи нефтяного магната, что не помешало ей закончить ИАИ с золотой медалью. И стали ее с руками и ногами рвать к себе всякие министерства и ведомства.
Одно так оторвало, да на такую, которую только генералы занимали.
Ну и так далее и тому подобное.
Вот…
А что сейчас?
А сейчас – школа базовых знаний не дает, в институт без денег не поступишь вообще, «Кем быть?» Маяковского уже не работает.
Даже рабочие профессии, столь популярные в СССР – нынче в заднице: domstihov.org/satire_and_humor/2019/10/15/saldyk.html#comment22269
Мой друг детства работает на Краснопресненском ЖБК. Местных там почти нет – сплошной Узбекистан, Украина, Белоруссия.
Да и вообще, нынче – сплошная убывающая градация во всех сферах жизнедеятельности 99% населения этой страны.
Что у нас там еще по плану? ))) Ах, да, «российские мозги».
Я очень сомневаюсь, что какая-либо нация может рождать больше гениев, чем все остальные.
Но, опять же, основная база образованности нашего народонаселения была заложена при СССР (нынешняя – никуда не годится), а советское образование считается лучшим. Поэтому, когда-то, после развала Союза, многое умное перетекло за рубеж. А сейчас ничего не течет.
Почитайте на досуге:
Прости старого дурака и паразита: не поздравил тебя вовремя, хотя дату Дыра видел на страничке. (((
Поэтому позволь сейчас пожелать тебе всего того, что не хватает, а что есть хорошее – пусть приумножится. И чтобы никакой «Виагры»! Хотя бы лет до ста. )))
***
Я ничего внимательно не отслеживаю – неинтересно. Когда время и погода позволяют – лучше на природе побуду, али на дачах, а ежели на улице мерзко и противно – посижу, поковыряю в носу, предавшись сплошному эпикурейству. )))
Но, сдается мне, разговоры об т.н. «мировом правительстве» немного преувеличены. Хотя, несомненно, существуют группы антиобщественных граждан, которые пытаются взять под свой контроль все происходящее.
И кое что в этом направлении им удалось сделать.
Однако, скажем так, исходя из законов природы, повелителей мух не бывает.
Человек может считать себя «венцом творения», но маааленький вирус сведет все его самовлюбленные мечты на нет.
Об Путене.
Не думаю, что им кто-то управляет. Личность он — в политическом плане — вполне самостоятельная, только глупая и чрезмерно жадная.
Сталин, при меньших возможностях, был сам по себе. И какую страну отгрохал, а?
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Это снова ваша тетя Анел из таки Хайфки. Скажите, я уже могу начинать стучать?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (обращаясь к Свинцовой):
– Лид, как там твой попугайчик?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Научился читать Гомера в подлиннике. Хорошо еще, что древний грек писал на современном чувашском языке, а то бы никто не смог расшифровать азбуку Морзе, и даже сам Б.М. Самолетов пролетел бы, как павлин над Днепром.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Радостно курлыкая и ничего не понимая?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Ага. «Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие» (Мтф., 7:21-23).
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (сочувственно):
– Вот, нельзя тебя надолго оставлять с моим мужем – он еще и не такому научит.
УТКИН:
– А ведь так и не нальют, паразиты!
МОГИЛКИН:
– Нашел на кого понадеяться. Хорошо, что у меня всегда с собой.
НАЛСУР ВОХЕРО (отчаянно):
– Ну, давайте, наконец, поговорим об поэзии!
УТКИН:
– Давайте. Я хочу поговорить о китайской.
МОПИДОРОВ:
– Но мы обсуждаем здесь нашу, современную, исконно rусскую.
УТКИН:
– Дык, она – тем более, почти вся – китайская.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А это как?
УТКИН:
– А так: низкокачественная подделка под известные мировые бренды, ибо дешевый силумин и феноло-формальдегидный запах.
МОГИЛКИН:
– Да, да: я как-то нюхнул – и чуть было не скопытился.
АМИД:
– …Вот ее-то как раз необходимо втюхивать, втюхивать и втюхивать…
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Задолбали со своей поэзией! Дайте человеку настучать!
МОПИДОРОВ:
– Стучите.
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– По моим подсчетам, сегодня среди поэтов имеется: 754212856 клономаньяков, 884562358 троллей, 6325458745 хамов, 128956425 любителей пофлудить на чужих страничках, 845265786 юдофобов, 952451254 безбожника, 125325458 матершинников, 206 красно-коричневых фашистов, 65425688955458427 русских и татар, 258456854 гомосека, 48623158457712568453 курящих пьяниц и один Беляев В.И., которого лично я тайно ненавижу. Настоятельно требую всех наказать и выгнать вон.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Это пусть решает худо-жественный совет.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Тихо! Я не слышу своих мыслей! Что же вам сказать, чтобы всем понятно было?.. Че-то не получается, я сам запутался в потугах глобальных идей… Но не хочется тянуть резину в долгий ящик, может, все сами за меня додумаете? Вы же творческие личности, а не люди… Стоп, погодите, в мой рот пришла одаренная фраза, сейчас я ее исторгну. Значится, как разговаривается в народной пословице: не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь… И весь наш совместный опыт свидетельствует об том, что главное – не быть поэтом, а, согласно великому определению имеющегося здесь Амида, – «втюхивать и втюхивать»…
АМИД:
– …И еще раз – втюхивать!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– …Правильно! Мы – хвала Амиду! – втюхали должным образом, а некоторые из нас – не мытьем, так катаньем, – стали «звездами» – и теперь нам море по колено.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Товарищ заблуждаеццо: по колено – это у Могилкина, а них – только чтобы пописать.
СВИНЦОВА Л.Е. (понимающе):
– Хи-хи-хи.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Это не важно. Ведь сейчас я прочту вам себя любимого, называется «Лучшее», я его учился писать десять лет, а сочинил буквально потому как намедни. Слушайте!
(достает тромбон и, аккомпанируя самому себе, озвучивает свое пр-дение дребезжащим гундявым голоском, заикаясь, картавя, шмыгая носом, без дикции и выражения): – В зимнюю пору однажды студеную
Я вышел из леса; мороз был силен.
Лошадь снегами узрел обеленную –
Сама с ноготок, с ней распиленный клен.
Выгонят в поле скотину рогатую,
За-за-зеленеют луга и трава.
Видел я бабушку сильно поддатую –
Хреначила пальму она на дрова.
ПУБЛИКА:
– Ооо! Гениально! Да, да – «паэт года» – это вам не хухры-мухры! Как все тонко подмечено! И никакого сравнения с бездарными сочинителями прошлого!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Развели бардак! Я-таки им русскоязычным языком настучала: сколько преступников содержится в ихней паэзии, а они – зохен вей! – и ухом в калашный ряд не ведут! Буду жаловаться в Спортлото! Конец связи.
(Пес Ирмы Семеновны, сожрав причитающиеся ему сухарики, отходит в сторону и поднимает левую заднюю ногу над самым святым – над нынешним Парнасом. Затем, радостно повизгивая, возвращается к своей хозяйке). МОГИЛКИН (одобрительно матерясь и закуривая):
– Мда… И кобель прав и гражданка отчасти права: бардак. Нам тут делать нечего. Поэтому мы с Говардом сваливаем в «Кружку». Кто с нами?
СВИНЦОВА Л.Е. и КАЛЛЕР ИРМА СЕМЕНОВНА (вместе):
– Мы!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ УЧАСТНИКИ ПЕРЕДАЧИ (спуская слюни):
– Увы, у нас не получится: нужно еще обсудить целые мегатонны проблем современной rусской паэзии.
МОГИЛКИН:
– Ну, тогда бывайте, граждане.
(Желающие прощаются и покидают студию).
НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Сегодня в гостях у нашей передачи были: Г.Ф. Уткин – Человек-Вселенная и новый Президент России по совместительству; собаковод Каллер Ирма Семеновна со своей собачкой; домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; и тракторист-пингвинолог Ю.А. Могилкин…
АМИД:
– …И не забывайте: главное – втюхивать, втюхивать и втюхивать! И…
Речь Амида прерывается рекламным роликом очкампаксов для гастарбайтеров-мкадышей.
***
Комментарии and пояснения.
*Претензии и недовольства принимаются в веб-приемной нашего тракторно-пингвинологического института по адресу: Your text to link...
**Видеофрагмент песни в исполнении Федора Ивановича можно прослушать здесь: Your text to link...
***Подлинные цитаты, взятые из интервью Амида Кравгека, которое он дал корреспонденту «Комсомольской Правды» Алексею Синельникову 26.06 2005г. (Your text to link...)
****Оттуда же.
)))
Была у меня некая хрень, под названием «Круглосуточные стихи».
Висела она на сайте с.ру, висела, набирала свои стандартные сотню-другую отзывов, аккурат до тех пор, пока озлобленный говноеб гришка липец не начал мстить. )))
Ну и удалили ее оттуда в 2014 году, аккурат 16 марта.
Но, думаю, здесь она обретет второе дыхание, хотя и повествует о делах давно минувших дней.
***
Эпиграф Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству. Где нет желчи и смеха, там нет надежды и на обновление.
Д.И. Писарев.
Посему предлагаю ознакомиться с текстовой распечаткой видеозаписи одной небезызвестной теле-радио-передачи. Вымышленных «героев» – нет, все участники события – вполне конкретные люди* – а куда деваться?
***
Прямой эфир канала вещания «За твое здоровье, Крыжополь!», звучит песня «Дубинушка» в исполнении Ф.И. Шаляпина**, студия медленно освещается керосиново-дровяными нано-лампочками им. Чубайса, в камере появляются два дяденьки. НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Здравствуйте, дамы энд господа, мадам-месье, товарищи и гражданки!
И снова с вами передача «Круглосуточные стихи круглосуточно» и ее бессмертно-бессменные ведущие Нарсул Вохеро и Лиахим Мопидоров. Худо-жественный совет, как обычно, сидит в клетке за стеклом, надувает щеки и делает вид, что как будто он чего-то понимает.
Сегодня у нас в гостях: собаковод Ирма Семеновна Каллер со своим песиком Сэром… (ведущие с недоумением смотрят на мониторы ноутбуков), – ой, тут по-нерусски написано, мы лучше об собачке пропустим…, затем – домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; Говард Фридрихэнгельсович Уткин – Человек-Вселенная; и Юм Адонаевич Могилкин – тракторист-пингвинолог; а еще – нынче здесь вместе с нами – ведущий менеджер по продаже паезии – Амид… Амид, ну, где же ты?.. Вылезай из-под стола, мы тебе доллар дадим… (Амид вылезает) …менеджер по продаже современной паезии – Амид Кравгек. Вот ему-то мы и предоставляем перво-напервое слово.
АМИД:
– Для того, чтобы втюхать свое творчество как можно большему количеству людей, нужно его втюхивать, втюхивать и втюхивать***!
МОГИЛКИН (Уткину):
– Блин, чего мы здесь делаем?
УТКИН:
– Фиг его не знает, я даже похмелиться не успел. А тут обещали налить.
(Закуривает).
МОПИДОРОВ:
– У нас не курят.
МОГИЛКИН (нагло скалясь):
– И не пьют? А то мне сама Лена разрешила.
МОПИДОРОВ (нервно сглатывая):
– Если угостите – я с удовольствием.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Слово «юдоль» знаю. Но что такое «увасус»?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Все понятно. Проехали.
МОГИЛКИН (Уткину):
– А мне оне обещали воз бесплатных кирпичей на дачу привезти. Но, видно, не судьба. Поэтому пить будем вдвоем.
(Достает из кармана галифе легендарную фляжку-бидон).
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать… Сначала нужно стать звездой. А потом уже только вас все и будут читать. Тогда-то вы по-настоящему и сможете раскрыть свой талант и сказать своей аудитории все, что хотели ей сказать. Только на этой ступени вы получите свободу действий и сможете управлять вкусами читателей****.
НАЛСУР ВОХЕРО (Свинцовой):
– Вы нам что-нибудь почитаете?
СВИНЦОВА Л.Е. (цитирует наизусть двухтомник «Война и мир»):
– Eh bien, mon prince. G;nes et Lucques ne sont plus que des apanages, des поместья, de la famille Buonaparte. Non, je vous pr;viens que si vous ne me dites pas que nous avons la guerre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocit;s de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) – je ne vous connais plus, vous n';tes plus mon ami, vous n';tes plus мой верный раб, comme vous dites. Ну, здравствуйте, здравствуйте. Je vois que je vous fais peur, садитесь и рассказывайте…
МОПИДОРОВ:
– О, какие красивые стихи! Это – последние?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Вообще-то «это» – роман Льва Толстого.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А что-нибудь из своего?
АМИД:
– …А свое нужно втюхивать, втюхивать и втюхивать!
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Ну, что-нибудь.
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что именно?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Я не знаю…
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Не знаете, а просите. Для чего – не понятно.
НАЛСУР ВОХЕРО (обращаясь к Ирме Семеновне Каллер):
– А вы нам что-нибудь прочтете?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (ехидно):
– Из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО (заблудившись в бытовых перипетиях):
– А, мне теперь уже все равно.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Тогда не буду.
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
МОПИДОРОВ:
– Внимание, у нас звоночек. Хелё, мы вас слушаем!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Сам ты «хелё»! Это ваша тетя Анел из Хайфки. Я хочу настучать на всех. Прямо в прямом эфире.
УТКИН (лениво):
– Тавтология, однако…
МОПИДОРОВ и НАЛСУР ВОХЕРО:
– Сенсация! Впервые за все время существования нашей передачи, в ней был употреблен литературный термин!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– А когда я могу начать стучать?
МОПИДОРОВ:
– Да погодите вы со своим стуком, у нас тут событие мирового масштаба!
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Господин Уткин, примите наши поздравления и глубочайшее уважение!
МОПИДОРОВ (ошарашено):
– Внимание! На связи президент России!
ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ:
– От лица партии жуликов и воров хочу поздравить передачу «Круглосуточные стихи» со знаменательным событием в ее нелегкой жизни – впервые употребленным в ней литературным термином. И назначить Г.Ф. Уткина на свое место. А я ухожу работать экспонатом в Новосибирский Зоопарк.
АМИД:
– …Только так: втюхивать, втюхивать и снова втюхивать!
МОПИДОРОВ и НАРСУЛ ВОХЕРО (Уткину):
– Еще раз примите наши поздравления!
Мда… Все стандартно для сайта с.ру: два дебила – это сила. )))
К сожалению, пани Ковская на Космодемьянскую дрочить не сможет – оне дрочат только на подшивки древних газет и журналов, да и сама Космодемьянская давно растворилась в земном грунте.
Среди жидовских горе-историков изо рта в рот гуляет ничем неподтвержденная байка об том, как Сталин вышел из дачного домика и помочился на елку. А под елкой, типа, сидел сотрудник охраны.
И у этого сотрудника появилось два повода для гордости: «хорошо замаскировался» – раз и «сам Сталин обоссал» — два.
Понятное дело, что сия история – выдумка чистой воды, но, применительно к ситуации с пани Ковской, я прям-таки вижу, как оно, поскуливая и оргазмируя от радости, кричит на всю округу:
«Ура! Великий Говард Уткин нассал на меня! И на мой холмик тоже!».
)))
P.S. А самой пани я бы посоветовал сходит к отоларингологу — с поэтическим слухом у бедняжки — того-с, очень плохо. И, боюсь, это не лечится. )))
Your text to link...
Правда, обломались:
Your text to link...
Но, видимо, у них все еще впереди.
)))
)))
Хрен с ними, с поэтическими идиотизмами от пани, типа «сломай язык при прочтении»:
Бездарен один.
Дожил до седин
другой, а визжит, как болонка,
но «Клари» – оно не французское имя, а фамилия; участника крестовых походов из семейства де Бетюн, звали Конон; и турок в те времена называли сельджуками.
)))
)))
)))
Произведения и отзывы не аннигилировались, все оставалось на своих местах.
Этот нормально.
И я за то, чтобы глупость каждого была у всех на виду.
Думаешь, почему тот же Казаков никогда не появится на этом сайте?
Да потому, что у него здесь нет никаких рычагов воздействия на оппонентов.
Он, в отличие от пани Ковской, хоть и ебанутый на всю голову, но труслив и острожен; это пани не знает границ дозволенного, и усирается везде, куда прибьется.
Потом, у «физика» на сайте с.ру есть некий козырь: там дан карт-бланш по обсиранию авторов Домика и Лопатино (факт, проверенный электроникой).
Вот, такие, как пани и отрываются безнаказанно, теша свои шизотипические расстройства.
)))
)))
Ну, это общеизвестно: в ширине бедер и размере ягодиц мужчины-евреи превосходят все остальное население Земли.
Такова расплата за инбридинг, творящийся среди этого племени на протяжении многих сотен лет.
И, разве вот такие чуваки:
не способны будут выйти на дохе?
)))
Пусть обитает.
Адепты религии, которую создал его сын Иисус Иосифович, ошибочно представляли себе Иегову в виде большого доброго старика с длинной бородой.
На самом деле, Иегова выглядел так:
Т.е., ничего хорошего он собой не представлял – обычный мелкий бес, которых с лихвой хватало в египетской, вавилонской и других сопредельных мифологиях. Но гонору у него было больше, чем у самого товарища Троцкого.
Иегова жутко боялся Ленина, потому, что Ленин был богатырем, а Иегова – страшным уродливым карликом, имя которого даже пронырливые евреи боялись произнести вслух, чтобы он им чем не напакостил.
Но вариантов не оставалось.
Иегова облачился в доспехи:
взял в руки ухват, украденный им у жительницы саратовский деревни Новая Мотовиловка, и отправился к едемским вратам, чтобы держать там оборону.
Ленин тоже оказался не лыком шит – за его плечами было взятие телефонов, телеграфов, Зимних дворцов и всего российского телевидения – прежде чем штурмовать райские врата, произвел рекогносцировку местности.
Оказалось, что в лоб идти можно, но тогда бы мог погибнуть бездоспешный Кржижановский – едемские врата, помимо Иеговы, охранял херувим с огнеметом.
И тогда Ленин решил штурмовать рай через канализацию.
Оказалось, что об ней никто не знает вообще, даже сам Иегова, поскольку ни он, ни его сотрудники, ни миллионы земных верунов даже не предполагали, что Иегова может испражняться.
А на самом деле, Иегова был весьма зачетным засранцем, гадил везде, где ни попади, и задницу при этом никогда не вытирал. Услужливые ангелы бегали за ним с веником, совком и шваброй, все подбирали, спускали в унитаз, и делали вид, как будто ничего не произошло – они просто-напросто отказывались верить в очевидное, и всем настоятельно советовали следовать их примеру.
Наступило обычное райское утро.
Жители едема проснулись, подрочили и приступили к выполнению своих привычных обязанностей – восседать на облаках и воспевать Иегову. За это он платил в евро, но, в последнее время, поддавшись на уговоры Путена, перешел на оплату в гривнах. Небожители начали было возмущаться, но пяток молний, брошенных в них Иеговой, успокоили самые горячие умы.
У ворот посапывал херувим, и снилась ему «Докторская» колбаса образца 1948 года. Иегова, запотев в кирасе, тоже кемарил, как вдруг его разбудил неизвестный доселе звук.
Это Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.
— Таки что ви хотите? – сделав непонимающую физиономию, спросил Иегова у Ильича.
— Выходи биться, чудище поганое! – перестав дудеть, молодецким голосом ответил Кржижановский.
— А, может, договоримся? – Иегова потряс мешочком шекелей.
— «Мы должны бороться с религией. Это — азбука всего материализма и, следовательно, марксизма». – ответил Глеб Максимилианович.
Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата.
А сам Ленин, между тем, бодро шагал по райской канализации, при помощи налобного фонарика сверяя свой маршрут по компасу…
)))
А об внимании…
Не, тут никуда не денешься: мы бы и рады не обращать, но они сами провоцируют.
И тут их только так, оглоблей, и никак иначе:
)))
Ты же знаешь: для меня всякие «Паниковские», по сравнению с тобой, — не более, чем грязь из под ногтей.
Не умеет человек вести себя в Интернете — ну и пусть пиздует к ебеням собачьим.
Бля, ну написал кто аналогичные сатиры на авторов Домика — я бы порадовался. Но, увы, те, кто был бы рад это сделать — у тех величина таланта — как хуй у комара. )))
Это я к тому, что когда на сайте с.ру удаляют подобное, значит, боятся даже мало-мальской критики своих дутых устремлений, бо чуют: насколько они в них смешны.
Даже несмотря на то, что дураки ведутся.
И другая сторона медали: там многие преподносят себя публике, как правдорубы от комля. Но, вот, ведь, засада: оне «рубят» только безопасную «правду», за которую им ничего плохого не будет.
)))
При всех перегибах, Союз был страной более-менее равных возможностей.
Жиды, конечно, много чего в них подпортили, но никто никому не мешал хорошо учиться и, вследствие этого, достигать определенного социального положения.
Вот, например, матушка моя – происходила из небогатой семьи
нефтяного магната, что не помешало ей закончить ИАИ с золотой медалью. И стали ее с руками и ногами рвать к себе всякие министерства и ведомства.Одно так оторвало, да на такую, которую только генералы занимали.
Ну и так далее и тому подобное.
Вот…
А что сейчас?
А сейчас – школа базовых знаний не дает, в институт без денег не поступишь вообще, «Кем быть?» Маяковского уже не работает.
Даже рабочие профессии, столь популярные в СССР – нынче в заднице:
domstihov.org/satire_and_humor/2019/10/15/saldyk.html#comment22269
Мой друг детства работает на Краснопресненском ЖБК. Местных там почти нет – сплошной Узбекистан, Украина, Белоруссия.
Да и вообще, нынче – сплошная убывающая градация во всех сферах жизнедеятельности 99% населения этой страны.
Что у нас там еще по плану? ))) Ах, да, «российские мозги».
Я очень сомневаюсь, что какая-либо нация может рождать больше гениев, чем все остальные.
Но, опять же, основная база образованности нашего народонаселения была заложена при СССР (нынешняя – никуда не годится), а советское образование считается лучшим. Поэтому, когда-то, после развала Союза, многое умное перетекло за рубеж. А сейчас ничего не течет.
Почитайте на досуге:
Your text to link...
Все очень красиво и четко описано.
)))
Поэтому позволь сейчас пожелать тебе всего того, что не хватает, а что есть хорошее – пусть приумножится. И чтобы никакой «Виагры»! Хотя бы лет до ста. )))
***
Я ничего внимательно не отслеживаю – неинтересно. Когда время и погода позволяют – лучше на природе побуду, али на дачах, а ежели на улице мерзко и противно – посижу, поковыряю в носу, предавшись сплошному эпикурейству. )))
Но, сдается мне, разговоры об т.н. «мировом правительстве» немного преувеличены. Хотя, несомненно, существуют группы антиобщественных граждан, которые пытаются взять под свой контроль все происходящее.
И кое что в этом направлении им удалось сделать.
Однако, скажем так, исходя из законов природы, повелителей мух не бывает.
Человек может считать себя «венцом творения», но маааленький вирус сведет все его самовлюбленные мечты на нет.
Об Путене.
Не думаю, что им кто-то управляет. Личность он — в политическом плане — вполне самостоятельная, только глупая и чрезмерно жадная.
Сталин, при меньших возможностях, был сам по себе. И какую страну отгрохал, а?
)))
– Это снова ваша тетя Анел из таки Хайфки. Скажите, я уже могу начинать стучать?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (обращаясь к Свинцовой):
– Лид, как там твой попугайчик?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Научился читать Гомера в подлиннике. Хорошо еще, что древний грек писал на современном чувашском языке, а то бы никто не смог расшифровать азбуку Морзе, и даже сам Б.М. Самолетов пролетел бы, как павлин над Днепром.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Радостно курлыкая и ничего не понимая?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Ага. «Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие» (Мтф., 7:21-23).
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (сочувственно):
– Вот, нельзя тебя надолго оставлять с моим мужем – он еще и не такому научит.
УТКИН:
– А ведь так и не нальют, паразиты!
МОГИЛКИН:
– Нашел на кого понадеяться. Хорошо, что у меня всегда с собой.
НАЛСУР ВОХЕРО (отчаянно):
– Ну, давайте, наконец, поговорим об поэзии!
УТКИН:
– Давайте. Я хочу поговорить о китайской.
МОПИДОРОВ:
– Но мы обсуждаем здесь нашу, современную, исконно rусскую.
УТКИН:
– Дык, она – тем более, почти вся – китайская.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А это как?
УТКИН:
– А так: низкокачественная подделка под известные мировые бренды, ибо дешевый силумин и феноло-формальдегидный запах.
МОГИЛКИН:
– Да, да: я как-то нюхнул – и чуть было не скопытился.
АМИД:
– …Вот ее-то как раз необходимо втюхивать, втюхивать и втюхивать…
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Задолбали со своей поэзией! Дайте человеку настучать!
МОПИДОРОВ:
– Стучите.
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– По моим подсчетам, сегодня среди поэтов имеется: 754212856 клономаньяков, 884562358 троллей, 6325458745 хамов, 128956425 любителей пофлудить на чужих страничках, 845265786 юдофобов, 952451254 безбожника, 125325458 матершинников, 206 красно-коричневых фашистов, 65425688955458427 русских и татар, 258456854 гомосека, 48623158457712568453 курящих пьяниц и один Беляев В.И., которого лично я тайно ненавижу. Настоятельно требую всех наказать и выгнать вон.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Это пусть решает худо-жественный совет.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Тихо! Я не слышу своих мыслей! Что же вам сказать, чтобы всем понятно было?.. Че-то не получается, я сам запутался в потугах глобальных идей… Но не хочется тянуть резину в долгий ящик, может, все сами за меня додумаете? Вы же творческие личности, а не люди… Стоп, погодите, в мой рот пришла одаренная фраза, сейчас я ее исторгну. Значится, как разговаривается в народной пословице: не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь… И весь наш совместный опыт свидетельствует об том, что главное – не быть поэтом, а, согласно великому определению имеющегося здесь Амида, – «втюхивать и втюхивать»…
АМИД:
– …И еще раз – втюхивать!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– …Правильно! Мы – хвала Амиду! – втюхали должным образом, а некоторые из нас – не мытьем, так катаньем, – стали «звездами» – и теперь нам море по колено.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Товарищ заблуждаеццо: по колено – это у Могилкина, а них – только чтобы пописать.
СВИНЦОВА Л.Е. (понимающе):
– Хи-хи-хи.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Это не важно. Ведь сейчас я прочту вам себя любимого, называется «Лучшее», я его учился писать десять лет, а сочинил буквально потому как намедни. Слушайте!
(достает тромбон и, аккомпанируя самому себе, озвучивает свое пр-дение дребезжащим гундявым голоском, заикаясь, картавя, шмыгая носом, без дикции и выражения):
– В зимнюю пору однажды студеную
Я вышел из леса; мороз был силен.
Лошадь снегами узрел обеленную –
Сама с ноготок, с ней распиленный клен.
Выгонят в поле скотину рогатую,
За-за-зеленеют луга и трава.
Видел я бабушку сильно поддатую –
Хреначила пальму она на дрова.
ПУБЛИКА:
– Ооо! Гениально! Да, да – «паэт года» – это вам не хухры-мухры! Как все тонко подмечено! И никакого сравнения с бездарными сочинителями прошлого!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Развели бардак! Я-таки им русскоязычным языком настучала: сколько преступников содержится в ихней паэзии, а они – зохен вей! – и ухом в калашный ряд не ведут! Буду жаловаться в Спортлото! Конец связи.
(Пес Ирмы Семеновны, сожрав причитающиеся ему сухарики, отходит в сторону и поднимает левую заднюю ногу над самым святым – над нынешним Парнасом. Затем, радостно повизгивая, возвращается к своей хозяйке).
МОГИЛКИН (одобрительно матерясь и закуривая):
– Мда… И кобель прав и гражданка отчасти права: бардак. Нам тут делать нечего. Поэтому мы с Говардом сваливаем в «Кружку». Кто с нами?
СВИНЦОВА Л.Е. и КАЛЛЕР ИРМА СЕМЕНОВНА (вместе):
– Мы!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ УЧАСТНИКИ ПЕРЕДАЧИ (спуская слюни):
– Увы, у нас не получится: нужно еще обсудить целые мегатонны проблем современной rусской паэзии.
МОГИЛКИН:
– Ну, тогда бывайте, граждане.
(Желающие прощаются и покидают студию).
НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Сегодня в гостях у нашей передачи были: Г.Ф. Уткин – Человек-Вселенная и новый Президент России по совместительству; собаковод Каллер Ирма Семеновна со своей собачкой; домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; и тракторист-пингвинолог Ю.А. Могилкин…
АМИД:
– …И не забывайте: главное – втюхивать, втюхивать и втюхивать! И…
Речь Амида прерывается рекламным роликом очкампаксов для гастарбайтеров-мкадышей.
***
Комментарии and пояснения.
*Претензии и недовольства принимаются в веб-приемной нашего тракторно-пингвинологического института по адресу:
Your text to link...
**Видеофрагмент песни в исполнении Федора Ивановича можно прослушать здесь:
Your text to link...
***Подлинные цитаты, взятые из интервью Амида Кравгека, которое он дал корреспонденту «Комсомольской Правды» Алексею Синельникову 26.06 2005г. (Your text to link...)
****Оттуда же.
Для тех, кто случайно не в курсе:
Ирма Семеновна:
Your text to link...
Лидия Евстафьевна:
Your text to link...
Говард Фридрихэнгельсович:
Your text to link...
)))
Была у меня некая хрень, под названием «Круглосуточные стихи».
Висела она на сайте с.ру, висела, набирала свои стандартные сотню-другую отзывов, аккурат до тех пор, пока озлобленный говноеб гришка липец не начал мстить. )))
Ну и удалили ее оттуда в 2014 году, аккурат 16 марта.
Но, думаю, здесь она обретет второе дыхание, хотя и повествует о делах давно минувших дней.
***
Эпиграф
Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству. Где нет желчи и смеха, там нет надежды и на обновление.
Д.И. Писарев.
Посему предлагаю ознакомиться с текстовой распечаткой видеозаписи одной небезызвестной теле-радио-передачи. Вымышленных «героев» – нет, все участники события – вполне конкретные люди* – а куда деваться?
***
Прямой эфир канала вещания «За твое здоровье, Крыжополь!», звучит песня «Дубинушка» в исполнении Ф.И. Шаляпина**, студия медленно освещается керосиново-дровяными нано-лампочками им. Чубайса, в камере появляются два дяденьки.
НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Здравствуйте, дамы энд господа, мадам-месье, товарищи и гражданки!
И снова с вами передача «Круглосуточные стихи круглосуточно» и ее бессмертно-бессменные ведущие Нарсул Вохеро и Лиахим Мопидоров. Худо-жественный совет, как обычно, сидит в клетке за стеклом, надувает щеки и делает вид, что как будто он чего-то понимает.
Сегодня у нас в гостях: собаковод Ирма Семеновна Каллер со своим песиком Сэром… (ведущие с недоумением смотрят на мониторы ноутбуков), – ой, тут по-нерусски написано, мы лучше об собачке пропустим…, затем – домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; Говард Фридрихэнгельсович Уткин – Человек-Вселенная; и Юм Адонаевич Могилкин – тракторист-пингвинолог; а еще – нынче здесь вместе с нами – ведущий менеджер по продаже паезии – Амид… Амид, ну, где же ты?.. Вылезай из-под стола, мы тебе доллар дадим… (Амид вылезает) …менеджер по продаже современной паезии – Амид Кравгек. Вот ему-то мы и предоставляем перво-напервое слово.
АМИД:
– Для того, чтобы втюхать свое творчество как можно большему количеству людей, нужно его втюхивать, втюхивать и втюхивать***!
МОГИЛКИН (Уткину):
– Блин, чего мы здесь делаем?
УТКИН:
– Фиг его не знает, я даже похмелиться не успел. А тут обещали налить.
(Закуривает).
МОПИДОРОВ:
– У нас не курят.
МОГИЛКИН (нагло скалясь):
– И не пьют? А то мне сама Лена разрешила.
МОПИДОРОВ (нервно сглатывая):
– Если угостите – я с удовольствием.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– И я тоже.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (Налсуру Вохеро):
– Дяденька, у вас ус отклеился.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Слово «юдоль» знаю. Но что такое «увасус»?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Все понятно. Проехали.
МОГИЛКИН (Уткину):
– А мне оне обещали воз бесплатных кирпичей на дачу привезти. Но, видно, не судьба. Поэтому пить будем вдвоем.
(Достает из кармана галифе легендарную фляжку-бидон).
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать… Сначала нужно стать звездой. А потом уже только вас все и будут читать. Тогда-то вы по-настоящему и сможете раскрыть свой талант и сказать своей аудитории все, что хотели ей сказать. Только на этой ступени вы получите свободу действий и сможете управлять вкусами читателей****.
НАЛСУР ВОХЕРО (Свинцовой):
– Вы нам что-нибудь почитаете?
СВИНЦОВА Л.Е. (цитирует наизусть двухтомник «Война и мир»):
– Eh bien, mon prince. G;nes et Lucques ne sont plus que des apanages, des поместья, de la famille Buonaparte. Non, je vous pr;viens que si vous ne me dites pas que nous avons la guerre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocit;s de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) – je ne vous connais plus, vous n';tes plus mon ami, vous n';tes plus мой верный раб, comme vous dites. Ну, здравствуйте, здравствуйте. Je vois que je vous fais peur, садитесь и рассказывайте…
МОПИДОРОВ:
– О, какие красивые стихи! Это – последние?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Вообще-то «это» – роман Льва Толстого.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А что-нибудь из своего?
АМИД:
– …А свое нужно втюхивать, втюхивать и втюхивать!
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Ну, что-нибудь.
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что именно?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Я не знаю…
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Не знаете, а просите. Для чего – не понятно.
НАЛСУР ВОХЕРО (обращаясь к Ирме Семеновне Каллер):
– А вы нам что-нибудь прочтете?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (ехидно):
– Из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО (заблудившись в бытовых перипетиях):
– А, мне теперь уже все равно.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Тогда не буду.
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
МОПИДОРОВ:
– Внимание, у нас звоночек. Хелё, мы вас слушаем!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Сам ты «хелё»! Это ваша тетя Анел из Хайфки. Я хочу настучать на всех. Прямо в прямом эфире.
УТКИН (лениво):
– Тавтология, однако…
МОПИДОРОВ и НАЛСУР ВОХЕРО:
– Сенсация! Впервые за все время существования нашей передачи, в ней был употреблен литературный термин!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– А когда я могу начать стучать?
МОПИДОРОВ:
– Да погодите вы со своим стуком, у нас тут событие мирового масштаба!
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Господин Уткин, примите наши поздравления и глубочайшее уважение!
МОПИДОРОВ (ошарашено):
– Внимание! На связи президент России!
ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ:
– От лица партии жуликов и воров хочу поздравить передачу «Круглосуточные стихи» со знаменательным событием в ее нелегкой жизни – впервые употребленным в ней литературным термином. И назначить Г.Ф. Уткина на свое место. А я ухожу работать экспонатом в Новосибирский Зоопарк.
АМИД:
– …Только так: втюхивать, втюхивать и снова втюхивать!
МОПИДОРОВ и НАРСУЛ ВОХЕРО (Уткину):
– Еще раз примите наши поздравления!
УТКИН:
– Лучше бы налили, как обещали.
К сожалению, пани Ковская на Космодемьянскую дрочить не сможет – оне дрочат только на подшивки древних газет и журналов, да и сама Космодемьянская давно растворилась в земном грунте.
)))
И у этого сотрудника появилось два повода для гордости: «хорошо замаскировался» – раз и «сам Сталин обоссал» — два.
Понятное дело, что сия история – выдумка чистой воды, но, применительно к ситуации с пани Ковской, я прям-таки вижу, как оно, поскуливая и оргазмируя от радости, кричит на всю округу:
«Ура! Великий Говард Уткин нассал на меня! И на мой холмик тоже!».
)))
P.S. А самой пани я бы посоветовал сходит к отоларингологу — с поэтическим слухом у бедняжки — того-с, очень плохо. И, боюсь, это не лечится. )))